010

Скоро закончатся интернеты, так что я пропаду, возможно, на днях.

Как только наступает момент, когда я чувствую, что ленюсь и бездельничаю, я сразу делаю упал-отжался! Действует отлично. Если уж загнал себя в такую задницу, то будь добр вылазить и не ныть, сам виноват. Вот как я говорю себе. И именно поэтому я чувствую приятную усталость. Да, пока солнце за окном светит легко так вот рассуждать.

С болезнью, вроде, начинаю справляться.

Довольно продуктивно кодил сегодня, но всё равно продвинулся очень-очень мало. Чёрт, если бы не моя тупость, то всё можно было бы написать за два дня.

Выполнение всех дел из ту-ду списков уже вошло в привычку и это радует.

А ещё я за полторы недели прочитал две отличные книги, а ведь стоит только перестать играть. Ну не совсем перестать — периодически поигрываю в игры с моей любимой первой плойки. На ней хотя бы есть игры.

Очень темно как-то на горизонте. Я хоть и продолжаю верить в будущее, но всё время натыкаюсь на вопрос «А что дальше?». И действительно, ответа на него нет. Минус ещё в том, что моё вылезание так сконцентрировано на мне самом, что я даже не знаю, сможет ли оно как-то продвинуть меня к работе, нахождению друзей, каких-то людей для занятий общим делом. Этого я хочу, но именно это кажется уж совсем недостижимым идеалом, предназначенным для людей более высшего сорта. Круто было бы занимать чем-то в комманде или просто с одним товарищем делить обязанности. Когда слышу или читаю какие-то истории о ребятах, которые занимаются стартапами в кафешках, мне хочется отгрызть себе руки и ноги, сбросить все свои вещи в кипящую лаву и завалить себя в угольной шахте, что бы никто меня не знал. Ну конечно, у тех ребят хотя бы знания для этого есть. Лучше бы я и не рождался, если честно.

Этот пост прям живая иллюстрация к выражению «начал за здравие, кончил за упокой».  

100

Сегодня надел джинсы и понял, что мне бы нужно набрать веса, а тогда уже и качаться. Вернее делать это параллельно. Не знаю насколько я похудел, да и куда уж там ещё можно худеть, но я похудел и это весьма прискорбно. На самом-то деле, я и забыл когда последний раз наедался от пуза. Сейчас вот сяду, натяну из сети рецептов для быстрого потолстевания и на их основе завтра составлю список покупок.

А ещё я заболел, причём так чётко и правильно — температура, насморк, кашель, горло, кости ломит. По моему, у меня грипп, пацаны. Ну да вроде форма будет лёгкой, да и с количеством медикаментов, которые я принимаю, думаю, всё в скором времени пройдёт.

Из-за болезни сегодня весь день овощеобразно валялся в кровати, читал Гончарова и занимался планированием. Хотелось было покодить, но температура не дала мне сделать этого.

Жду улучшения самочувствия, что бы сделать новый рывок в вылезании.

996

Сейчас у меня именно такое настроение, при котором я практически уверен в том, что для всего я уже опоздал, что ничего не выйдет, что поздно и бесполезно.

Думаю, отношение изменится с приходом чего-то, или изменится просто так, но сейчас всё печально, мрачно и тучи сгустились над моей головой. Тяжкие думы тревожат меня, а тени становятся всё длиннее.

Даже робот Марвин, по сравнению со мной, оптимист, каких мало.

Всё, что я делаю сейчас кажется такой глупой игрой в серьёзного парня. Будто бы алкаш, стоявший вчера под магазином, вдруг одел старинный костюм, оставшийся со свадьбы и, завалившись на собеседование боссов корпорации Зайбатсу, начал кивать с умным видом, вылавливая слова, значения которых он даже не знает. Может и меня когда-нибудь заметят и скажут «Кто его вообще сюда пустил»?

Может я действительно уже всё просрал. Сейчас даже любой школоло-старшекласник может и знает больше, чем я. Чем он и пользуется, потому что имеет на это право. Я его тоже имел, но, по моему, я его то ли оп пьяне, то ли от доброты душевной, отдал тому самому старшекласнику. Пользуйся, братюня, можешь даже на сосачике пацанам рассказать, я уже всё равно ни на что не гожусь.

Социофейлов пост

О боже ж ты мой, ещё вчера я чувствовал себя прекрасно, а сегодня всё слетело. Только вот хрена с два я прекращу превозмогать. И так по порядку: вчера, тихенько постигая mysql, в чём, кстати, неплохо преуспел, я настроил себе планов на сегодня. Всё сводилось лишь к двум задачам — купить конверт и пройти медосмотр у уролога на медкнижку. Соснул, конечно же. Сначала я сиживал в очереди к урологу, в которой рядом со мной сидел отличный парень из моей группы и почитывал книгу, которую я смело заношу в список своих любимых. Вот ведь, кажется, повод завести разговор (-Это ты $название_книги читаешь, а знаешь...), но нет, я ещё глубже забился в угол, стараясь даже не смотреть на него, пусть, мол, читает. Но это ещё что, после пар я поехал купить конверт. Всего лишь постоять минуту в очереди и купить ссаный конверт, но когда моя очередь почти подошла? на меня такой страх вдруг накатил, я прикинулся, что получил важное смс и быстренько убежал.

Вот только хрена с два я сфейлю всё завтра. Прямо сейчас заполню справки, которые нужно отнести в бухгалтерию, приготовлю кушать, чистенько уберу квартиру и вымою себя, переделаю все домашние дела, подготовлюсь к ИКР, составлю список дел в аутглюке, и додрочу mysql. А вот завтра я закончу, сука, всё, что накопилось одним разом, будет мне наказание. Сегодня же перед сном ещё аптейтну этот пост — отпишусь о состоянии своём.

И да, подумалось, что стоит найти какую-нибудь книгу от этих новомодных ололо-психологов о преодолении страха перед социальными контактами. Понятно, что практической пользы от книги не будет, но прочтение данного рода литературы сильно помогает с мотивацией. Думаю, за счёт этого они и продаются.

Игры с компа так и не удалил. Если честно, то мне стыдно теперь читать ibawas'a и ещё более стыдно постить сюда. Ну и начал верстать (если это можно назвать вёрсткой) блог.

апдейт:
Всё сделал, но настроение лучше не стало. Плохо это. Стало даже хуже.

Фейлофейл

Не могу ничем заниматься, когда отвлекают грустные мысли. Завтра, наверное, всё решится с этими текущими трубами и я продолжу вылезание. Конечно, если не скачусь. А ведь так скатывает меня. Вроде бы и дал себе установку не волноваться и вообще никак на такие дела не реагировать, но эмоции не пересилить, хотя я их и не пересилю, если буду так думать. Чёрт.
Пытался покачаться и ничегошеньки не вышло. Нужно было подождать немного, а то всё болит дико.
Пойду поиграю в Мор.

Полуфейл

Плохой день сегодня. Сосед снизу, полуёбок, жалуется, что я его затапливаю, хотя у меня всё пучком. От этого сильно упало настроение и я почти ничего не делал. Копирайт только написал.
Немного поиграл в тоху, а всё остальное время играл в Мор Утопия. Прошлый раз дошёл до четвёртого дня и похерил сейвы, сегодня начал заново. Игра подняла настроение сильно, всё же она прекрасна.
И да, призадумался вот, что любая проблема в моей жизни это, по сути, квест, который нужно выполнить, и не имеет смысла моё к проблеме отношение. Так что я должен быть спокоен и это, как не странно, придаёт немного спокойствия. Если бы проблема с соседом возникла месяца два назад, то, скорее всего, я бы выключил свет во всех комнатах, забился бы в угол и причитал. Сейчас я думаю только о том, как решить проблему и поиграть ли мне в тоху перед сном, либо почитать комикс.
Завтра буду стараться вылазить, тем более, что завтра самый страшный для меня предмет - физкультура. Меня из-за неё и отчислили, ведь мне было так страшно переодеваться перед накачанными парнями, что я на неё попросту не ходил. Кстати, на прошлой физкультуре всё прошло отлично.
Только бы не скатиться обратно.