109

Запощу сюда архив блога с localhostа, когда закончу программу.

999

Две новости, как водится, хорошая и плохая.

Хорошая — я начинаю вылезание с удвоенной силой и безумным остервенением.

Плохая — я больше не выйду на связь, хоть я и мудила. Всему виною небольшой деанон, хоть и не критичный, но до ужаса неприятный, вполне себе осмысленный и всё такой же беспощадный. Заведу себе другой беспалевный бложик, буду вылезать сам себе и почитывать великих вылезателей известных мне.

Прощайте Ибавас, Шлоупок и Пинтелу (это вообще так читается?), я слежу за вами!

442

Довольно таки успешный в попытках вылезания день. Я много кодил и даже значительно продвинулся. Занялся, наконец, физкультурой и делал много хороших вещей. Пока что вот такой темп был бы идеальным, если бы всё это было ежедневно. Тогда и можно было бы добавлять что-то в процессе, а пока чувство такое, будто стараюсь унести дырявый пакет молока в дырявом пакете из магазина.


Апдейт:
Только что у меня случился ужасный разрыв жопы, разорвало на части и бесповоротно. Я понял, что мне нужно въёбывать, въёбывать и даже в три раза больше. 

010

Скоро закончатся интернеты, так что я пропаду, возможно, на днях.

Как только наступает момент, когда я чувствую, что ленюсь и бездельничаю, я сразу делаю упал-отжался! Действует отлично. Если уж загнал себя в такую задницу, то будь добр вылазить и не ныть, сам виноват. Вот как я говорю себе. И именно поэтому я чувствую приятную усталость. Да, пока солнце за окном светит легко так вот рассуждать.

С болезнью, вроде, начинаю справляться.

Довольно продуктивно кодил сегодня, но всё равно продвинулся очень-очень мало. Чёрт, если бы не моя тупость, то всё можно было бы написать за два дня.

Выполнение всех дел из ту-ду списков уже вошло в привычку и это радует.

А ещё я за полторы недели прочитал две отличные книги, а ведь стоит только перестать играть. Ну не совсем перестать — периодически поигрываю в игры с моей любимой первой плойки. На ней хотя бы есть игры.

Очень темно как-то на горизонте. Я хоть и продолжаю верить в будущее, но всё время натыкаюсь на вопрос «А что дальше?». И действительно, ответа на него нет. Минус ещё в том, что моё вылезание так сконцентрировано на мне самом, что я даже не знаю, сможет ли оно как-то продвинуть меня к работе, нахождению друзей, каких-то людей для занятий общим делом. Этого я хочу, но именно это кажется уж совсем недостижимым идеалом, предназначенным для людей более высшего сорта. Круто было бы занимать чем-то в комманде или просто с одним товарищем делить обязанности. Когда слышу или читаю какие-то истории о ребятах, которые занимаются стартапами в кафешках, мне хочется отгрызть себе руки и ноги, сбросить все свои вещи в кипящую лаву и завалить себя в угольной шахте, что бы никто меня не знал. Ну конечно, у тех ребят хотя бы знания для этого есть. Лучше бы я и не рождался, если честно.

Этот пост прям живая иллюстрация к выражению «начал за здравие, кончил за упокой».  

126

Написать нечего, но раз решил отписывать каждый день, когда есть интернет, то брошу пару строк.
Чувствую себя намного хуже в плане болезни. Сегодня даже не пошёл в колледж. Валялся на кровати, но всё же домашнюю рутину всю сделал. Завтра, в любом случае, меня ждёт серьёзно испытание на хикки-прочность.

100

Сегодня надел джинсы и понял, что мне бы нужно набрать веса, а тогда уже и качаться. Вернее делать это параллельно. Не знаю насколько я похудел, да и куда уж там ещё можно худеть, но я похудел и это весьма прискорбно. На самом-то деле, я и забыл когда последний раз наедался от пуза. Сейчас вот сяду, натяну из сети рецептов для быстрого потолстевания и на их основе завтра составлю список покупок.

А ещё я заболел, причём так чётко и правильно — температура, насморк, кашель, горло, кости ломит. По моему, у меня грипп, пацаны. Ну да вроде форма будет лёгкой, да и с количеством медикаментов, которые я принимаю, думаю, всё в скором времени пройдёт.

Из-за болезни сегодня весь день овощеобразно валялся в кровати, читал Гончарова и занимался планированием. Хотелось было покодить, но температура не дала мне сделать этого.

Жду улучшения самочувствия, что бы сделать новый рывок в вылезании.

450

Ребята, да что ж творится-то. Беды на меня сегодня посваливались такие, что хрен разберёшь, да ещё и приболел. Но хрен с ним, период нытья закончился и продлился он полтора дня, пора что-то делать, а то совсем скачусь. Нужно брать себя в руки, в конце-то концов.

Отписать нечего пока особо, ибо я тем и занимался, что скатывался в говно. Такие дела.

А ещё меня очень долбила сегодня тема того, где взять денег. На жизнь мне хватает, но для осуществления некоторых целей планов — совсем нет. А вот если бы были уже бы многое начал делать. Буду что-то придумывать, хотя пока что размышления ни к чему не привели. Жаль, что я не могу в фриланс.

На завтра много дел, ибо пока скатывался дела висели и зависали. К тому же нужно разобраться с возникшими ВНЕЗАПНО проблемами. Если здоровье немного восстановится хочу снова привести в порядок своё тело. Это и настроение должно поднять.

996

Сейчас у меня именно такое настроение, при котором я практически уверен в том, что для всего я уже опоздал, что ничего не выйдет, что поздно и бесполезно.

Думаю, отношение изменится с приходом чего-то, или изменится просто так, но сейчас всё печально, мрачно и тучи сгустились над моей головой. Тяжкие думы тревожат меня, а тени становятся всё длиннее.

Даже робот Марвин, по сравнению со мной, оптимист, каких мало.

Всё, что я делаю сейчас кажется такой глупой игрой в серьёзного парня. Будто бы алкаш, стоявший вчера под магазином, вдруг одел старинный костюм, оставшийся со свадьбы и, завалившись на собеседование боссов корпорации Зайбатсу, начал кивать с умным видом, вылавливая слова, значения которых он даже не знает. Может и меня когда-нибудь заметят и скажут «Кто его вообще сюда пустил»?

Может я действительно уже всё просрал. Сейчас даже любой школоло-старшекласник может и знает больше, чем я. Чем он и пользуется, потому что имеет на это право. Я его тоже имел, но, по моему, я его то ли оп пьяне, то ли от доброты душевной, отдал тому самому старшекласнику. Пользуйся, братюня, можешь даже на сосачике пацанам рассказать, я уже всё равно ни на что не гожусь.

711

Написать особо и нечего, всё превозмогаемо, но вот настроение упало ниже некуда и дело не в вылезаниях. Пошло оно нахуй это социоблядство, социобляди и всё прочее.

944

Это были отличные выходные (играл с тян в третьи герои и да, ты понял) и я чувствую, что сил делать что-то, по крайней мере на пару дней вперёд, заметно прибавилось. К тому же, мы с ней ещё и закрыли парочку задач из моего ту-ду списка. Всё же, когда есть кто-то рядом делать социальные дела совсем не страшно, я даже был на жутко людном рынке. Было немного неприятно и чувствовал себя зажато, всё-таки я сделал ололо gtfo, но в любом случае, проще. А ещё иногда помогают мысли о том, что в этой толпе могут быть такие же, как и я, может не так клинически, но хотя бы похожие люди. В банке перед нами стоял парень, который так же стеснялся всей этой толпы кругом и даже не знал, что ответить, когда ему сказали, что операция с его вебмонями не проходит.

Думал немного по поводу того, что всю эту превозмогательную практику стоит направить в хоть какое-то русло, а то смысла в ней чуть. Вот и надумал, составив, как советовал слоупок, какой то образ в голове того, чего хотелось бы добиться и даже провёл одинокий мозговой штурм, результатом которого стал список вполне конкретный и даже, что удивительно, осуществимых действий. Сроку мне на осуществление первого шага до 20го ноября.

И да, думаю, что теперь будет сложнее поддерживать такое настроение, так как в пятницу я, хоть и пытался разбрызгивать позитивно-боевой настрой во все стороны, но это было как-то насильно и я изо всех сил старался не упасть в анимушно-фапательную яму хикования и безделия снова.

Буду отмечать заголовки рандомными цифрами — 793.

В свободное время читал сегодня мангу, которая, правда, не имееет никакого отношения к превозмоганию, но она навела меня на хорошую мысль: прежде, чем пытаться победить противника, нужно победить себя. Примерно так я это сформулировал, пытаясь быть более лаконичным, но, к сожалению, данное моё утверждение совсем не открывает сути того, что я хотел сказать. Я сразу перейду к частностям. Если как следует с утрировать и ужать, то моим важным противником является гора неоконченных дел, недостаток денег, образования и своеобразная социальная трусость. Прежде, чем бросаться с головой в окопы, пытаясь превозмогать все тяготы жизни, стоит разобраться со своими слабыми сторонами и делать удар непосредственно вглубь себя самого. В практическом плане так и стоит, наверное, это воспринимать, разложив по полочкам не препятствия, стоящие перед тобой, а то, что мешает эти препятствия преодолевать. Не знаю получилось ли выразить то, что думалось на самом деле, но лучше так, чем никак.

А в плане превозмогания я, если честно, сам себе удивляюсь: не считая мелких фейлов, которые даже не стоят упоминая, я ничего ещё не сорвал, хотя это не главное. Главное, что я хоть и меньше недели всего, но не разу не волновался, не возникало необоснованного страха и я спокойно спал по ночам (не считая одного случая с больным горлом).

На выходных я ничего постить не буду, ибо ко мне приезжает моя тян, я буду отдыхать, не буду превозмогать, а поэтому отписать особо и нечего. На следующий раз, когда она приедет, хочу заранее купить билетов в кино или театр. Может пробить какой-нибудь музей или интересную выставку. Будет звучать очень смешно, но я никогда ни в одном из перечисленных мест не был, если не считать пары случаев в начальной школе.

Завтра

Оче коротко отпишусь. Я раньше боялся, что чёткий график и недопущение откладывания и просрачивания дел отнимут много времени у развлечений, но то совсем не так. Благодаря всему этому времени стало намного больше, ведь теперь оно почти не тратится впустую.
Я всё ещё не сдаю позиций, всё ещё продолжаю превозмогать и даже не фейлю.
Вот только нужно бы обдумать совет Слоупока и поставить что-то чисто конкретное перед собой.
Прямо сейчас поставлю в ту-ду список задачу обдумать это всё хорошенько завтра и оформить в виде плана, может даже зажатого по временным рамкам.
И ещё, мой блог индексировался в гугле по моей ошибке, и даже кто-то его там нашёл, судя по статистике. Всё по какому-то совсем левому запросу, который совпал с заголовком одного из постов. Мне стыдно, индексацию закрыл.

Нужно что-то придумать с заголовками

Вчера я даже почувствовал какой-то душевный подъём, после разговора с некоторыми одногруппниками. Нет, не в том дело, что я словил кайф от общения, просто, подумал я, не так уж у меня и плохо всё. Может и нет красивой одежды, денег нет, нет друзей, но я хотя бы знаю, чем я хотел бы заниматься, мои интересы куда шире, чем «друзья, дискотеки, бухать», в конце концов, знаю, чем мне занять вечер, или вторую половину дня. Конечно, этому нужно придать форму и это должно как-то мне помогать. Надо бы куда-то двигаться, а не торчать на месте, ибо нет смысла что-то совершать, если это не ведёт меня куда-то.

А ещё мне очень стыдно за то, что я так разнылся в предыдущем посте, вместо того, что бы вынести из этой ситуации какой-то урок. Ведь у того шмоточного парня, насколько я знаю, нет богатых родителей, более того, родителей у него нет вообще. Несомненно, сиротам в моей стране платят чуть ли не больше, чем получает мой отец, но нужно отдать ему должное, он хотя бы тратит эти деньги на себя.

Что по делам, то так. Почти не кодил, только быстро просмотрел то, что есть и наметил, что нужно переписать заново. Разные мелкие и бытовые дела сделал все, что несказанно радует. На сегодня дел ещё больше и я таки буду стараться сделать абсолютно всё, включая кодинг и, наконец блджад, копирайты. Предвижу, что будет тяжело и это пойдёт в ущерб боевому настрою. Зато после того, как всё сделаю и уставший плюхнусь на кровать почитать книгу, меня ждёт хорошее настроение и приятный крепкий сон.

Что-то не так

Дел было не много, поэтому я всё успешно сделал. Мало что может сравниться с ощущением, когда ты физически вычёркиваешь очередной пункт to-do списка из ежедневника. Хочется всё делать ещё и ещё, лишь бы плечам, на которых лежит груз, стало легче.

С кодом для движка блога так наложал. Наложал в самом начале, поэтому процентов 70 вещей придётся написать заново. Я не очень-то расстраиваюсь по этому поводу, ведь это занятие для души и заниматься им мне приятно.

А вообще, не всё так радужно. Не знаю, есть ли у других такие проблемы, но мне так неприятно чувствовать себя каким-то ущербным. Дело тут не надуманной в социфобии или ещё чём-то, дело в материальных вещах. Сегодня встретил знакомого, одетого по последнему слову техники, действительно очень хорошо. Нет, я не раззавидовался, просто почти физически стало больно на душе,от того что, встретив его по одёжке, кому-то захочется заглянуть в него глубже, а от ребят типа меня все обычно шарахаются, хотя физиологически я таки не урод. Пришёл сегодня домой и почти пол часа потратил на разглядывание своих рваных кед, единственной пары обуви, которая у меня есть, и остальной шмотки, такой же может и чистой, выстиранной, но уже изношенной, дешёвой и совсем не модной. Хотя чёрт с ним, есть же в мире люди, которые не станут обращать на это внимания.

И да, не стану я ныть по этому поводу, хотя мне и грустно. Я придумаю что-нибудь с одеждой, придумаю где взять на неё денег и всё остальное я придумаю.

Да ёбаные клещи, что я так разнылся, всё ведь хорошо. Дела-то они продвигаются!

И я, как кажется, открыл комментарии. Они не добавлялись, возможно, ещё и из-за кривого шаблона. Его я тоже поменял, но этот вырвиглазен до боли. Как и весь я, лол.

Просто хороший день

Отписать особо нечего из-за того, что всё вроде как и хорошо. Вчера даже немножко расстроился, что зачеркнул все дела в ежедневнике, сделав их, а времени свободного осталась целая куча. Посвятил я его чтению и какому-то беглому знакомству с html 5.
Пишу движок для блога всё ещё, да и с моими знаниями это продвигается по паре строк в день. Единственное, что он пока может - постить сообщения, но я буду стараться, только выкладывать в интернетах его передумал. Так похорошело вчера, когда  подумалось, что это будет, по сути, первое законченное дело связанное с кодингом.
Ах, да, приснился сон, что я, пытаясь превозмогать социофобию, пошёл в ночной клуб и познакомился там с няшей, которая тоже превозмогает социофобию. От клубов я, однозначно держался бы стороной, будь я хоть четырежды социоблядью, но это как бы намекает, что я на верном пути.
Хотя это ведь только второй день, когда у меня всё хорошо, стоит ждать ещё десятков спадов и, собственно, падений. Нужно помнить о них и знать, что они лишь временная дыра, которую нужно закрыть.

Вперёд

Весьма очевидно продвижение и я этому очень рад. От полусоциофобии не избавился, но вчера я сходил бросить письмо в почтовый ящик, находящийся на безумно людной площади, съездил за посылкой в не менее людное место, каждый день делаю что-то такое. Предстоит парочка ещё более существенных дел и тут уже придётся собрать все свои силы воедино.
Постигаю немного mysql. Тоже удаётся неплохо, хотя постигать ещё и постигать. Пока что пытаюсь реализовывать многие вещи с теми знаниями, что имею и даже удаётся.
Попиливаю движок для блога, пока очень медленно, но перспективно. Вёрстка эта поганая, мать её, ненавижу.
Самые главные изменения произошли в организации: составляю планы на день, дотягиваюсь до каких-то долгосрочных дел и стараюсь решать всё равномерно, не допуская прокрастинации. Очень помогла в том книга по gtd, валяющаяся на винте ещё с давних пор. В ней, по сути, мало вещей, которые мне помогли, но парочка идей меня очень смотивировала, дала пищу для размышлений и указала верный путь в некоторых вопросах.
Душевно чувствую себя намного лучше. Необыкновенно приятно сбросить с себя груз накопившихся проблем и знать, что всё решаемо, по крайней мере, всё в моей жизни. Раньше я часто почти каждую свою проблему представлял крахом всего бытия, отчего вёл себя весьма неадекватно. Сейчас, думается мне, нет в жизни таких вещей, способных убить лишь фактом своего существования.
Немного дёгтя: не занимался физкультурой, что весьма печално. Успокаиваю себя отговорками, что она просто не влазит в расписание дня, но это всё та же прокрастинация. Ёбаные клешни, парень, соберись и прямо сейчас отметь в еверноуте, что нужно бы заняться своим телом сегодня. Не двачевал, хотя я ведь и не собирался уходить с чанов после такого долгого времени совместной жизни.

Первый шаг

Сделать первый шаг = сделать пол дела. Стоило сегодня только начать и всё понеслось-поехало, да так результативно, что я сам охуел. Никакой социофобии, по крайней мере, на сегодня, я себе не позволяю. Сделал много накопившихся дел, сегодня закончу почти все. Господа, это действительно прекрасно, освободиться от груза того, что лежало на твоих плечах.

Винец

Это вин, пацаны, однозначно. Я не стал успешным за один день и ничего особенно не изменилось, но как-то полегчало на душе. Решил маленькие задачи, которые так мешали и распланировал следующие. Всё же, все проблемы мои кроются в моём образе мыслей, но сейчас голова ясна и я понимаю всю ничтожность тех преград, которые стоят передо мною. Да, нужно решать то, что сваливается на тебя и тогда оно не мешает думать. Возникло даже много классных идей в голове, которые хочу реализовать и это очень хорошо. Буду стараться придерживаться такого состояния. Понятно, что это только временное прояснение, но я буду пробовать натягивать это чувство даже туда, куда оно не налазит. 

А ещё я нашёл силы удалить игры, о чём не пожалел и даже как-то думал о том, что они не нужны. К тому же я уже три дня не был на чанах и что-то меня и туда не тянет, скорее отталкивает. Я ж теперь успешный, что мне там делать, лол.

Мне тут подумалось.

А ведь при всём при этом у меня есть тян. Не такое уж я и уёбище.

Социофейлов пост

О боже ж ты мой, ещё вчера я чувствовал себя прекрасно, а сегодня всё слетело. Только вот хрена с два я прекращу превозмогать. И так по порядку: вчера, тихенько постигая mysql, в чём, кстати, неплохо преуспел, я настроил себе планов на сегодня. Всё сводилось лишь к двум задачам — купить конверт и пройти медосмотр у уролога на медкнижку. Соснул, конечно же. Сначала я сиживал в очереди к урологу, в которой рядом со мной сидел отличный парень из моей группы и почитывал книгу, которую я смело заношу в список своих любимых. Вот ведь, кажется, повод завести разговор (-Это ты $название_книги читаешь, а знаешь...), но нет, я ещё глубже забился в угол, стараясь даже не смотреть на него, пусть, мол, читает. Но это ещё что, после пар я поехал купить конверт. Всего лишь постоять минуту в очереди и купить ссаный конверт, но когда моя очередь почти подошла? на меня такой страх вдруг накатил, я прикинулся, что получил важное смс и быстренько убежал.

Вот только хрена с два я сфейлю всё завтра. Прямо сейчас заполню справки, которые нужно отнести в бухгалтерию, приготовлю кушать, чистенько уберу квартиру и вымою себя, переделаю все домашние дела, подготовлюсь к ИКР, составлю список дел в аутглюке, и додрочу mysql. А вот завтра я закончу, сука, всё, что накопилось одним разом, будет мне наказание. Сегодня же перед сном ещё аптейтну этот пост — отпишусь о состоянии своём.

И да, подумалось, что стоит найти какую-нибудь книгу от этих новомодных ололо-психологов о преодолении страха перед социальными контактами. Понятно, что практической пользы от книги не будет, но прочтение данного рода литературы сильно помогает с мотивацией. Думаю, за счёт этого они и продаются.

Игры с компа так и не удалил. Если честно, то мне стыдно теперь читать ibawas'a и ещё более стыдно постить сюда. Ну и начал верстать (если это можно назвать вёрсткой) блог.

апдейт:
Всё сделал, но настроение лучше не стало. Плохо это. Стало даже хуже.

Такие дела.

Нет, я не скатился, просто всё ещё имею проблемы с интернетами, вот и не пощу каждый день. Сейчас они вроде как решились. Сейчас буду писать очень много и, скорее всего, спрячу всё под кат . Если это хоть кто-то читает, то вот тебе основные тезисы, что бы знать читать тебе дальше или нет: я скатываюсь, но запал не прошёл и есть несколько новых прогрессивных идей по поводу превозмогания. Всё, дальше кат.

Слоупок

Не отписывался в связи с интернетопроблемами. За всё время своего отсутствия я продолжал вылезать хоть и безсистемно. Очень продвинулся в изучении пайтона, хотя дальше всё сложнее и сложнее. Мышцы качаю периодически, но не сильно стараюсь.
Вот с социальными задачами очень плохо. Нужно, наверное, решать проблемы в момент их поступления, а не по мере. Опасаюсь, что эти дела на меня свалятся в скором времени.
А ещё я бросаю курить. Ломает ужасно, но на душе как-то приятно от того, что я могу это превозмочь.
И какое-то уныние на меня навалилось. Конечно и у успешноальф бывает уныние, но моё связано с вылезанием и это плохо. Фейлить пока не собираюсь.

Фейлофейл

Не могу ничем заниматься, когда отвлекают грустные мысли. Завтра, наверное, всё решится с этими текущими трубами и я продолжу вылезание. Конечно, если не скачусь. А ведь так скатывает меня. Вроде бы и дал себе установку не волноваться и вообще никак на такие дела не реагировать, но эмоции не пересилить, хотя я их и не пересилю, если буду так думать. Чёрт.
Пытался покачаться и ничегошеньки не вышло. Нужно было подождать немного, а то всё болит дико.
Пойду поиграю в Мор.

Полуфейл

Плохой день сегодня. Сосед снизу, полуёбок, жалуется, что я его затапливаю, хотя у меня всё пучком. От этого сильно упало настроение и я почти ничего не делал. Копирайт только написал.
Немного поиграл в тоху, а всё остальное время играл в Мор Утопия. Прошлый раз дошёл до четвёртого дня и похерил сейвы, сегодня начал заново. Игра подняла настроение сильно, всё же она прекрасна.
И да, призадумался вот, что любая проблема в моей жизни это, по сути, квест, который нужно выполнить, и не имеет смысла моё к проблеме отношение. Так что я должен быть спокоен и это, как не странно, придаёт немного спокойствия. Если бы проблема с соседом возникла месяца два назад, то, скорее всего, я бы выключил свет во всех комнатах, забился бы в угол и причитал. Сейчас я думаю только о том, как решить проблему и поиграть ли мне в тоху перед сном, либо почитать комикс.
Завтра буду стараться вылазить, тем более, что завтра самый страшный для меня предмет - физкультура. Меня из-за неё и отчислили, ведь мне было так страшно переодеваться перед накачанными парнями, что я на неё попросту не ходил. Кстати, на прошлой физкультуре всё прошло отлично.
Только бы не скатиться обратно.

Полувин

Судя по статистике, в этот блог даже набегал кто-то. Я разволновался.
Ну а по делу:
хороший день сегодня. Социоцели, которые должен был выполнить, выполнил. Правда одна сама по себе заменилась другой: вместо того, что бы пообщаться с группкой одногруппниц, я говорил со всей группой, вернее до всей группы доносил информацию. Естественно, раскраснелся, но всё же держал себя в руках и не опозорился. Не так уж это всё и страшно. Да, ещё сегодня знакомая сказала, что я очень симпотичный, а другая даже пообнимала меня. И это не смотря на то, что от меня пользы им никакой нет.
Сильно комплексую по поводу своего внешнего вида, а именно, одежды. Я бы и это включил в вылезание, но нищебродство моё не позволяет, к сожалению. Это будет проблемой, уверен. Каждый раз падает настроение, когда одеваюсь утром и ещё больше, когда иду по улице и вижу, что ВСЕ одеты куда лучше меня. А ведь у меня не такие уж и большие запросы. Мне бы хотя бы что-то новое, а не это растянутое, которому третий год пошёл, да и китайские кеды уже как-то стыдно носить.
Завтра нужно зайти в бухгалтерию, учебную часть и библиотеку, так что это и приму за новые задачи. И ещё цель на завтра - купить фарша, научиться готовить котлеты.
С пайтоном всё не так гладко, но я постараюсь наверстать хоть немного сегодня перед сном. Жаль, что нет знакомого, с которым можно было бы посоветоваться по этому поводу.
Качался так сегодня, что меня дико тошнило. Вставал по стеночке после последнего подхода на пресс. Сейчас уже чувствую себя великолепно.
Пересмотрел "безумный спецназ" и оттуда подчерпнул методику отдыха и поднятия настроения. Просто танцую, как могу под позитивную музыку. Попробовал сначала под блацк митол, но не вышло.
Копирайт написан. Это шаг к цели, я полагаю. Завтра всё же колупну какую-нибудь джумлу, ибо шибко нужно.
Всё, наверное.

Ровный пацанчик

Сегодня всё ровно, без каких-то прорывов, но не без неприятных моментов. Ответ на вопрос, который задавал препод знал только я, но я так переволновался, что хоть и ответил правильно но выглядел полным придурком. Раскраснелся перед всей группой и какие-то телодвижения невменяемые совершал. Всё же, преодоление социального дискомфорта станет для меня приоритетом номер один. Социальная задача на завтра - пообщаться с каким-нибудь из формирований девушек в моей группе. Думаю, подойду к красивым, ибо страшненькие такие же закомплексованные, как и я, и можно ожидать от них чего угодно. Да, наверное, будет два задания, ибо нужно стрельнуть телефончик у нашей старосты.
Копирайт написал и вышло это доволно легко. У меня появилась одна идея, на которую нужен хостинг и домен, и эти копирайты очень мне помогут. Благо, есть познания в вёрстке, которых будет достаточно, надеюсь. Ещё одно задание на парочку ближайших дней - поковырять парочку рандомных бесплатных движков для сайта.
Питон сегодня задрачивал, но не так много, как обычно. Тут и сказать нечего. Нет, желание и интерес всё ещё есть, просто как-то я подустал сегодня. Наверное, нужно оставить напоминание на завтра, что бы поискать информацию о рациональном режиме отдыха.
Ко всему прочему, наковырял в интернетах парочку гайдов по раскачке мышц плечевого пояса, груди и живота. Начну заниматься по ним, ибо сейчас системы никакой нет.
Как-то всё кисло становится после такого детального разбора своей скучной жизни. Кто-то работает художником в геймдеве и катается на опенейры, от этого парня я в восторге, а чьё-то вылезание так пошло в гору, что мне он сейчас почти сверхчеловеком видится. У меня же всё так приторно. Попробую найти способ это изменить. Есть у меня одна знакомая, напрашивающаяся в гости. Приглашу в пятницу или субботу и отпишусь, как там прошли дела. Секрет в том, что она-то точно затянет меня во что-то, так как по-другому эта дама не умеет.
Всё, наверное. 

Первый день

Мне и в моём дерьме хорошо, не вылазил бы, если бы не почтоянное чувство страха, которое меня как-то нездорово мучает. Я почему-то почти физически ощущаю, как через меня проходит время, будто граблями по спине проводят. Сижу безработно и беззаботно в своём одиночестве и только два номера в телефонной книжке. У меня нет желания становится успешным, зато есть желание просто привести дела в порядок, ибо могу зажиреть, отупеть и загнить изнутри.
Я уже вылезал в одном тредике, и буду продолжать вылезать, просто сюда буду постить более подробную статистику, дополняя её мыслями, которые меня посещают касательно всего этого превозмогания. Ну и буду запиливать култори, что бы было, что вспомнить на свалке. Наверное, расскажу завтра анонам с борды об этом бложике, может они меня ещё немного мотивируют (либо забросают дерьмо к хуям, ну да и ладно), ибо мотивации мне заметно не хватает. Этот блог, по своей сути, попытка не растерять её.
Не буду дальше распространяться, начну с целей (много текста, так что я спрятал под кат):